Маленький тиран

Проблемы властолюбивых детей (дайджест по проблеме поведенческих особенностей)

Когда ребенок становится «главным» в семье и в социуме?Кто такой ребенок- «тиран», - спросите вы. Это тот, кто сумел подчинить себе взрослых. Он главный. Если что не по его - капризы, истерика или моральный шантаж. Как же ребенок умудрился всех подчинить себе?

Дети-«тираны» часто обижают своих сверстников, закатывают истерики, разбрасывают и ломают игрушки. У одного ребёнка родители строго и грубо подавляют агрессивное поведение, а у другого мягко относятся к проявлениям агрессии и очень много прощают ему, объясняя снисходительность родовой травмой или общей болезненностью ребёнка.

Воспитатели и родители таких детей задаются вопросом: ну почему он такой? Ведь такая тирания- это же проявление агрессии?

Специалисты нашли несколько объяснений такому поведению ребёнка.

1) БИОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ: Агрессия, как и многие другие черты характера, передаются по наследству, «гены плохого поведения» активизируются только в том случае, если воспитанием ребёнка пренебрегают, либо если его в семье наказывают несоразмерно пролступкам.

2) КОПИРОВАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ: Агрессивный ребёнок может вырасти в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передаётся генетически ,а потому что, что родители не умеют справляться со своей агрессией. Рассерженные плохим поведением ребёнка, родители не следят за своими словами. Зато за ними следит ребёнок. Он приходит к выводу, что и физическая, и словесная агрессия- это средство воздействия на людей и контроля над ними, и будет прибегать к нему при общении с другими детьми. Поэтому, чтобы ваши дети не были драчунами и забияками, контролируйте собственные агрессивные импульсы.

3) НАПРАСНОЕ ОЖИДАНИЕ: Всем нам знакомо состояние, когда мы очень чего-то хотим, но не получаем. Неудовлетворённость желаний бывает в любом возрасте. Хотели куклу или машинку, а мама не купила и .т. д. Не получив желаемое, ребёнок злится и расстраивается, и гнев его будет таким же сильным, как и у взрослых. Часто агрессивными поступками ребёнок пытается получить от родителей желаемое. Если вы уступите ребёнку, такое поведение надолго станет для него нормой

4) ВНУТРЕННИЙ ДИСКОМФОРТ: Капризы, истерики, драки не всегда говорят о том, что ребёнок « работает на публику», делает вам назло. Просто ему может быть плохо и неуютно, а толком объяснить свой дискомфорт он не может.

5) РАВНОДУШИЕ И ОСУЖДЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ: Агрессивный ребёнок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей вселяет в душу ребёнка уверенность, что его не любят, «как стать любимым и нужным»- неразрешимая проблема, стоящая перед ним. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников.

6) Родители много работают и у них появляется чувство вины. Как же. Ребенком не занимаются. Бедная дитятка мать не видит. Мама начинает во всем ребенку уступать, баловать, одаривать подарками, исполнять его желания.

7)Ребёнку не дают самостоятельности. Нельзя ребенка заставлять что-то делать, он ведь еще маленький. И получается избалованный ребенок. Тиран получается из избалованных детей.

8) У родителей и ребенка не совпадает темперамент.

Если мама по темпераменту меланхолик, а у нее ребенок холерик , то он просто выматывает маму. Ребенок - холерик - это вечный двигатель, прыгатель, и бегатель. Он везде лезет и задает кучу вопросов. А нервная система мамы - меланхолика не может выдержать такой режим. Мама просто устает. "Делай, что хочешь"- говорит она. Вот он и делает.

Часто родители хотели дать своим детям то, чего не получили от своих родителей и рассуждают так: «я не хочу быть как мой отец. Он был хорошим человеком, но отношения у нас не сложились».

Так люди попадают в ловушку, которая ведет к настоящим сложностям в воспитании. С другой стороны родители стремятся освободить детей от жестокой тирании, а себя — от роли притеснителей. Но как часто случается , чрезмерная снисходительность даёт начало тираническому поведению детей.

Как справиться с ребёнком - тираном?

Основная причина поведения ребенка - тирана одна: взрослые разрешили ему так себя вести. Где-то уступили, где-то пожалели, где-то захотели тишины. Раз, второй, третий. И ребенок понял, как надо действовать.

Отец, уставший на работе, в половине одиннадцатого обращается к дочери, используя интересную конструкцию — первое лицо множественного числа: «Ну что, пойдем спать?» А девочка, как и каждый вечер, невозмутимо отвечает: «Нет, я не пойду. Сам иди».

Или: пора ужинать, и мать обращается к сыну, с головой ушедшему в очередной мультик или компьютерную игру: «Все, выключай и иди за стол». А он отвечает: «Нет, принеси мне ужин сюда». И она несет. Вместо того чтобы ужинать всем вместе, мать приносит ужин к телевизору, только бы не слушать яростные вопли, не ссориться, не участвовать в сцене, грозящей самыми невероятными заболеваниями — анорексией и другими разнообразными патологиями.

Чаще всего у ребёнка нет модели поведения, нет необходимых границ, которые помогли бы справиться с порывами и желаниями, которые на этой фазе развития сложно осознавать и контролировать. Он хочет решать и делать по-своему, пора ли ему спать, в какой кровати ложиться — в своей или родительской, выключать ли телевизор, играть или не играть, есть ли и что именно. Он оказывается наделен властью принимать решения, которые, просто в силу своего возраста, не в состоянии контролировать.

Ребенок - тиран далеко не всегда добивается своего криком и скандалами. Он может, например, просто перестать есть. Это так называемая тихая тирания. В силу закономерностей развития вплоть до девяти лет дети стремятся брать пример с родителей, соответствовать их требованиям и ожиданиям. Если требования ясны, ребенок в конце концов будет делать то, чего от него хотят. Если не установить границ поведения изначально, подростковые проблемы могут обернуться катастрофой…

Кроме того, ребенку-тирану сложно наладить отношения со сверстниками. К примеру, играя с ними, он склонен позиционировать себя как взрослый. Конечно, взрослые могут играть с детьми, но это совсем не то же самое, как когда дети свободно развлекаются со своими друзьями. Игра, которая в этом возрасте очень важна для формирования личности и является бесценным источником овладения навыками, должна идти на равных, что едва ли возможно, когда в ней участвует взрослый. Поэтому настоящая игра — это только игра с друзьями. В играх вроде пряток, салочек, колдунчиков и тому подобных необязательно есть победители и проигравшие. Они нужны, чтобы веселиться, бегать, ловить друг друга и прятаться, нужны для работы важнейших жизненных, ритуальных и символических функций. В наше время дети растут не в самой подходящей обстановке: они мало бывают на свежем воздухе, редко имеют возможность свободно играть с другими детьми, зато они посещают множество занятий, их день расписан по часам и заполнен делами и встречами. Очевидно, что в столь сложной ситуации у ребенка-тирана мало путей к бегству, мало возможностей побыть по-настоящему свободным. Одним словом, он живет в постоянно схлопывающихся времени и пространстве, которыми ему трудно управлять.

Напоследок несколько советов, которые, возможно, пригодятся родителям детей-«тиранов»:

1. Учитесь говорить ребенку нет.

2. Поймите, что вынуждает идти на уступки ребенку. Возможно это какой-то страх например, страх разозлиться и навредить ребенку в порыве эмоций.

3. Переключите лидерство вашего ребенка на сверстников. Например, запишите его в командный вид спорта. В любой команде нужен капитан. Театральная, студия тоже хороший вариант.

Удачи!!!

В обзоре использовались: книги И.Прекоп «Маленький тиран», Шона Гровера «Мой ребенок тиран», интернет-ресурсы.